Feyenoord Forums » Lach, Muziek ,Tv ,Radio en Onzin Forum » Moppentrommel

Plaats hier je moppen

Een lerares lager onderwijs start op een nieuwe basisschool in Amsterdam. En op de eerste dag probeert ze een goede indruk na te laten op de kinderen, dus begint ze over voetbal, vertellende dat ze een Ajax-fan is. Ze vraagt de leerlingen hun hand op te steken als ze Ook Ajax-supporter zijn. En ja hoor, alle handjes massaal de lucht in, ..., behalve eentje...
Dus de lerares vraagt : "waarom steek jij je hand niet op?" Jantje antwoordt : "omdat ik geen Ajax-supporter ben" De lerares helemaal verbouwereerd, bijna in shock, vraagt dan op gemene toon: "en van wie mag jij dan wel supporter zijn"? Jantje : " ik ben een Feyenoord-fan en ben er TROTS op!" De lerares kon haar oren niet geloven en vroeg hoe het kwam dat hij Feyenoord-fan was. De kleine : "omdat mijn moeder en vader Feyenoord-supporters zijn, dus ben ik dat automatisch ook"
De lerares, die duidelijk geïrriteerd is, zegt: "maar dat is toch geen REDEN om Feyenoord-fan te zijn? Je hoeft toch niet altijd zoals je moeder of je vader te zijn. Want stel dat je moeder een hoer is en je vader een verdwaalde homo, wat zou jij dan opeens zijn ?!
De kleine droog met een fijn lachje: ja, DAN zou ik Ajax-supporter zijn.

ik krijg elke keer moppen binnen per mail, deze is wel leuk!

De paus loopt in de tuinen van het Vaticaan en valt in het drijfzand. Hij zakt er tot zijn middel in. Toevallig ziet een brandweerman op de fiets het en biedt de Paus hulp aan. "Nee", zegt de Paus, "De heer zal mij redden!"
's Middags als de brandweerman terug rijdt naar huis, ziet hij dat de Paus is weggezakt tot zijn borst. Weer biedt hij de Paus hulp aan. "Nee", zegt de paus, "De heer zal mij redden!" Als de brandweerman 's avonds gegeten heeft zit 't 'm toch niet lekker en gaat nog even bij de Paus kijken. Deze staat het water nu echt aan de lippen. "Hier heb je een touw, pak aan man, want je verzuipt!" zegt de brandweerman, maar de Paus blijft stoïcijns en zegt: "Nee, de heer zal mij redden!" Hij heeft dit nauwelijks gezegd of hij is al verzopen.
Als de paus bij de hemelpoort komt maakt hij een hoop stampij. Hij is toch zijn hele leven vroom geweest, waarom heeft de heer hem dan niet geholpen.
"Nou nou", zegt Petrus, niet zo heet gebakerd, we hebben godbeterhet tot 3 KEER toe een brandweerman gestuurd!"

Geen mop, maar echt gebeurd:
Afgelopen weekend speelde Ajax een vriendschappelijke wedstrijd. Ze kregen hulp van de tegenstander omdat die een eigen goal maakte. Niet helemaal vreemd, want de naam van de eigen doelpunten-maker was: Neusink!

Hoe herken je een oldtimer op de Nederlandse wegen?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Nou, weet je het al???
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
V

Aan de Ajax-sticker!

JRC©

Komt een man in de dierentuin bij de apen, ziet hij daar een grote gorilla in een kooi met daarop een bordje: “Aanraken op eigen risico”. Die man toch wel nieuwsgierig, steekt voorzichtig zijn vinger door de tralies en gaat die man achterna, springt in zijn auto, maar de aap blijft hem achtervolgen. De man zwemt het kanaal over, springt op een motor, rijdt naar het vliegveld, pakt het vliegtuig naar een ver land, nog steeds wordt hij achtervolgd door de aap. De man zet het op een lopen, maar de aap blijft hem achtervolgen. Na 3 uur gelopen te hebben stort de man van vermoeidheid neer en denkt: “Dit was het dan, ik ga dood”. Staat de aap voor hem, steekt zijn vinger uit en zegt:” Tikkie, jij bent hem”.


Er komt een man bij de dokter met een flinke bult op z’n voorhoofd. Die dokter die ziet dat het geen puistje is en die stuurt die man meteen voor de zekerheid naar het ziekenhuis om er een scan van te laten maken. Twee weken later heeft die dokter de uitslag van het ziekenhuis en belt die man op of hij even langs wilt komen, omdat het nogal een moeilijk geval is. Nou, die man voelt al dat er iets fout zit, en die gaat naar die dokter. Zegt de dokter: ‘Ik heb goed en slecht nieuws. Het slechte nieuws is dat er een tweede snikkel op je voorhoofd groeit. Het goeie nieuws is dat je er over twee weken niks meer van ziet’. Zegt die man: ‘Hoezo dokter, valt ie er dan weer af?’ Zegt die dokter: ‘Nee, maar dan hangt je zak voor je ogen.’


Ronald Koeman belt met Bert van Marwijk en vraagt aan Bert: Hoe doe jij dat nou met jou mannen. Ik bedoel: waarom doet Feyenoord het zo goed? Nou zegt Bert van Marwijk, dat is niet zo moeilijk, ik laat ze regelmatig tegen elf etalage poppen trainen, ze schoppen er dan tientallen in, en het zelfvertrouwen vliegt omhoog. Oke zegt Ronald Koeman. Dat ga ik ook eens proberen. Twee dagen later belt Ronald Koeman weer op en zegt tegen Bert van Marwijk: nou heb ik hetzelfde met de mannen gedaan als jij, maar wat moet ik doen als ze met 2-0 achter staan?




is life!!!

[Dit bericht is veranderd door Feyenoord HG (op 16 juli 2002 09:53:45).]

Geen mop, maar een leuk psychologisch waarnemingstestje. Misschien dat een van de vele Klara's hier er een leuke theorie bij kan bedenken om dit fenomeen te beschrijven.

Scroll onderstaande regel voor regel naar beneden, anders is de lol er van af!







Tel het aantal F-en in de volgende tekst:

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS.




En, hoeveel zijn het er? (deze vraag beantwoorden voordat je verder scrollt)




Nu komt de uitslag:




Hoeveel telde je er? 3?



Fout! Het zijn er 6 zes en dat is geen geintje!!



Lees het eerst nog een keer! (deze vraag beantwoorden voordat je verder scrollt)



De reden staat nog verder onderaan.



Je hersenen kunnen het woord OF niet verwerken.



Bijzonder nietwaar?



Iemand die alle 6 de F-en in één keer ziet, bij de eerste poging, is een genie.



Drie is normaal.

Heeeeeeelp ik ben een genie !!

Ik ben normaal.

Denk je?

Gelukkig staat er niet dat je geen genie bent als je de eerste keer geen zes f-en telt, want dan zou ik geen genie zijn....

bij de eerste keer kwam ik op 5 uit... raar maar waar!

Hierbij nog een andere mop:

Er is een man met een papegaai en elke ochtend als hij zicht gaat scheren zegt de papegaai; "kijk uit dat je je niet snijd!" Dit gaat zo al de hele week door... de man begint het een beetje zat te worden. Op een gegeven moment is de man zo kwaad dat hij de papegaai een zwieper verkoopt.... zo in de wc pot....
Gaat 's middags de vrouw naar het toilet....
hoort ze vanuit de pot...
"Zie je wel dat je je gesneden hebt!"

Een man loopt een speelgoedwinkel binnen en zegt tegen de verkoopster:
"Ik zoek een cadeau voor mijn jarig nichtje. Nu weet ik nog van
vroeger dat er toen een popje bestond met lang blond haar, mooie kleren,
héél veel accessoires, en er was ook een bijpassende mannenpop".
"O, u bedoelt natuurlijk Barbie" zegt de verkoopster, "en die
mannenpop, dat is haar man Ken!"
"Inderdaad" zegt de man, "die bedoel ik, worden deze nog steeds
gemaakt?"
"Natuurlijk" zegt de verkoopster;"we hebben Barbie in tennisoutfit
voor EUR19,95, Barbie in golf-outfit voor EUR19,95, Barbie als prinses
voor EUR19,95, Barbie in bikini voor EUR19,95 en Barbie in
echtscheiding voor EUR150,-".
"WAT?" zegt de man, "waarom is die Barbie in echtscheiding zo
belachelijk veel duurder dan al die andere Barbies, wat maakt haar
zo speciaal?"
"Wel meneer, bij deze Barbie krijgt u ook Ken's huis, Ken's
boot, Ken's auto, Ken's motor, Ken's paard en alles wat er nog
meer te halen valt!"



Een man zit in de kroeg en aan de muur van die kroeg hangen wel 10
dierenhuiden. De man zegt tegen de kastelijn: "Als je mij blindoekt en ik
voel aan een dierenhuid, dan kan ik je vertellen van welk dier het is en hoe
het is gedood."
De kastelijn zegt tegen de man: "Okee, voor elke huid die jij goed raadt,
krijg je 3 borrels."
De man bevoelt de eerste huid en zegt: "Deze is van een beer en is geschoten
met een geweer." Het antwoord is goed en de man krijgt 3 borrels. De man
bevoelt de tweede huid en zegt: "Deze is van een zeehond en deze is
doodgeknuppuld." Ook dit antwoord is goed en de man krijgt weer 3 borrels.
Zo gaat hij alle huiden langs en raadt ze allemaal goed.
's Nachts gaat de man naar huis en kruipt bij zijn vrouw in bed. De volgende
morgen wordt hij wakker en kijkt in de spiegel. Hij vraagt aan zijn vrouw:
"Hoe kom ik aan zo'n groot blauw oog?"
"Nou," zegt zijn vrouw, "dat zal ik je vertellen. Dat je dronken bij mij in
bed stapt, vind ik nog niet zo erg, maar dat je mij tussen de benen grijpt
en zegt: 'Het is een stinkdier en het is doodgeslagen met een bijl,' vind ik
minder

[Dit bericht is veranderd door L.Pincoffs (op 16 juli 2002 17:03:44).]

weet je wat het meest voorkomende produkt is wat Palestijnen eten????? Rennie____>zorgt voor een opgeblazen gevoel

Patiënt: "Dit ziekenhuis is afschuwelijk. Je wordt hier honds behandeld."
Verpleegkundige: "Meneer Jansen, u moet zich niet zo aanstellen. En ga nu maar weer braaf liggen."
-------------------------------------------------------------------

Een Amerikaan, een Duitser en een Belg gaan samen naar een congres waar de nieuwste uitvindingen van alle landen worden getoond.

Na een paar minuten klinkt er een gebel door de zaal. TRIII-ING, TRIING. De amerikaan frutseld wat aan zijn kapsel, neemt tenslotte een haar en begint er tegen te praten. "Wel this is the latest phone, hi-tech, right from the States..."

Het congres gaat verder. Even later klinkt er gebel door de zaal. Nu steekt de Duitser zijn hand in de mond en begint erin te praten. Even later zegt ie tegen de anderen: "Auch das neueste, ein Telefon in meinen Zahn. Ein Deutsches Frabrikat"....

Weer gaat het congres verder. Maar dan laat de Belg een harde wind! Iedereen in de zaal kijkt op, en de belg zegt: "Awel, ik moet effe naar het toilet, want er komt enen fax voor me binnen."
-------------------------------------------------------------------

Een Belg komt een café binnen en vraagt: "Waar is de WC?" Zegt de ober: "Mevrouw, de WC is verstopt". Oh, zegt de Belg dat geeft niet, ik vind hem wel.
-------------------------------------------------------------------

Wat heeft vijfenzeventig ballen en naait vooral oude vrouwen? Bingo.
-------------------------------------------------------------------

Wat is een tampon extra large? Een schaap aan een touwtje!
-------------------------------------------------------------------
Bill Gates is overleden en komt Petrus tegen bij de hemelpoort. "Nou" zegt Gates "Ik mag natuurlijk wel naar de hemel, maar ik zou zo graag even willen kijken in de hel, kan dat?" Petrus vindt het goed en zwaait de poort naar de hel open.

bill weet niet wat hij ziet: zon, uitgestrekte stranden met palmbomen, cocktails en overal vrouwen. Opgetogen vraagt Bill aan Petrus of hij toch niet naar de hel mag. Petrus gaat akkoord en Gates vertrekt naar de hel.

Bij het binnengaan brandt er het hellevuur, het is er donker en iedereen wordt gemarteld. "Hé" brult Gates "waar is nou die hel met stranden en vrouwen"? "Ach ja" zegt Petrus "helemaal vergeten te vertellen: dat was de demo-versie!
-------------------------------------------------------------------

De juffrouw op school vraagt aan Marietje wat ze later wil worden. "Ik wil later mannequin worden," zegt Marietje. "Maar als je daar nou te lelijk voor bent?" vraagt de juffrouw. Zegt het meisje: "Dan kan ik altijd nog schooljuf worden."
-------------------------------------------------------------------

Ik was laatst is een Chinees restaurant. Komt er een bloedmooi Chinees meisje naar me toe en vraagt: "Dag meneel, wil menu?" "Doe maar straks," zeg ik, "Ik wil eerst effe eten."
-------------------------------------------------------------------

Wat heeft 2 ogen en 80 tanden
een krokodil.

Wat heeft 80 ogen en 2 tanden?
Een bus vol bejaarden.
-------------------------------------------------------------------

wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een overal
mouwen te lang en pijpen te kort
-------------------------------------------------------------------

Wat doet een kanibaal na dat hij zijn vriendin heeft gedumpt?
Z'n reet afvegen
-------------------------------------------------------------------
Er vliegt een bij boven een sloot in die sloot zit een snoek. Die snoek denkt: "Als de bij in het water valt dan eet ik hem op."

Aan de slootkant staat een beer en die denkt: "Als de bij in het water valt dan eet de snoek de bij op en dan eet ik de snoek op."

Achter de beer staat een jager en die denkt: "als de bij in het water valt dan eet de snoek de bij op, dan eet de beer de snoek op en dan kan ik de beer doodschieten."

Maar achter de jager staat een muis en die denkt: "Als de bij in het water valt dan eet de snoek de bij op, dan eet de beer de snoek op, de jager schiet de beer dood en dan kan ik de kruimels van de jager zijn brood opeten."

Maar achter de muis staat een poes, en die denkt:"Als de bij in het water valt, dan eet de snoek de bij op, de beereet de snoek op, de jager schiet de beer dood, en dan eet de muis de kruimels van de jagers zijn brood op, en dan kan ik de muis opeten."

Dus de bij valt in het water, de snoek eet de bij op, de beer eet de snoek op, de jager schiet de beer dood, de muis eet de kruimels van de jager zijn brood op en de poes probeerd de muis te vangen, maar hij valt in het water.

Wat is het moraal van het verhaal?
Van een lang voorspel krijg je een natte poes.
-------------------------------------------------------------------

Er komt binnenkort een nieuwe film in de bioscoop, duurt wel 6 uur.

Harrie Stotter

Een dame belt de loodgieter op en vraagt hem om met de grootste spoed te komen, waarop die loodgieter zegt: “Mevrouwtje, ik kom er aan.” Maar ja, je kent dat wel he, na 3 dagen heeft die loodgieter zich nog steeds niet gemeld en belt die vrouw weer op; die loodgieter verontschuldigt zich en zegt: “Mevrouw, ik kom er nu echt aan.” De volgende dag is die loodgieter nog steeds niet geweest, waarop die vrouw pisnijdig die loodgieter belt en met de consumentenman en ‘Ook Dat Nog’ dreigt. Na 5 minuten staat die loodgieter bij de vrouw thuis en hij vraagt wat er aan de hand is, waarop die vrouw op een scheur in de wc-bril wijst. Die loodgieter ontploft zowat en zegt: “Mevrouw, daarvoor laat u mij toch niet met spoed komen! Bent u wel helemaal lekker?” Waarop die vrouw die kerel aankijkt en met een forse ruk een haar uit zijn snor trekt. “AU!”, roept die loodgieter, waarop die vrouw zegt: “Dat gevoel heb ik nu zo’n 8x per dag!”.


Een kerel komt ’s avonds spiernaakt de badkamer uit, stapt bij zijn vrouw in bed en zegt zoals gewoonlijk: “Ik heb hoofdpijn”. Prima, zegt die gast, Ik heb net in de badkamer mijn snikkel helemaal ingesmeerd met hoofdpijnpoeders. Je mag zelf bepalen of je ’t oraal wilt innemen of als een zetpil.”

Er komt een vrouw bij de dokter en die zegt: “Dokter, ik heb iets heel eigenaardigs, ik heb een grote en een kleine borst”. Die dokter die onderzoekt haar, en inderdaad, ze heeft 1 kleine borst en eentje die tot op haar knieeën hangt. Vraagt die dokter: “Doet uw man er soms iets speciaals mee?” Ja” zegt zij. “hij houdt mijn ene borst vaak vast als we slapen”.
“Maar dat is toch niets speciaals?” zegt die dokter. “Nou” zegt die vrouw, “we slapen wel in een stapelbed.”

is life!!!

Komt een vrouw bij de dokter en die vraagt ietwat bedeesd:

Dokter, ik heb zulke kleine borsten. Kunt u mij daarmee helpen?

De dokter bekijkt de vrouw en zeg haar elke dag met wat toiletpapier tussen haar borsten te wrijven.

De vrouw vraagt of dat echt helpt waarop de dokter zegt:

Nou, bij je reet heeft het in ieder geval wel geholpen !!!

Een man is op een gegeven moment jarig en z'n vrouw besluit hem dit jaar een bijzonder cadeau te geven. Die kerel is helemaal gek van Brigitte Bardo en die vrouw komt op het idee om twee B's te laten tatoeëren op haar linker- en rechterbil. Zo gezegd, zo gedaan. Op de verjaardag van haar man fluistert de vrouw in z'n oor: 'Kom even mee naar boven schat, ik wil je iets laten zien' Die kerel reageert wat verbaasd maar gaat mee naar boven, toch nieuwsgierig datgene wat komen gaat.
'Nu moet je eventjes je ogen dichtdoen schat' zegt de vrouw. 'Nou goed dan maar schiet wel op. Ik wil weleens weten wat er nu gaat gebeuren' zegt de man. De vrouw gaat op het bed liggen met de kont omhoog en zegt tegen haar man: 'Kijk maar schat'. Waarop die man z'n ogen opendoet en zegt:

'BOB? wie is BOB?



is life!!!

quote:
Feyenoord HG schreef:

'BOB? wie is BOB?QUOTE]

Ik weet niet wie BOB is, maar ik weet wel zeker dat ik het nu niet zou zijn....

D’r is een echtpaar dat al 30 jaar gelukkig getrouwd is. De enige irritatie in hun huwelijk is dat de echtgenoot de gewoonte heeft om ’s ochtends bij het ontwaken in bed harde en stinkende ruften te laten. Ze zijn zo hard, dat zijn vrouw er wakker van wordt. De lucht slaat echt op d’r ogen en ze moet met haar hoofd buiten het raam naar lucht happen. Elke ochtend smeekt ze hem weer om te stoppen. En zij is echt bezorgd dat ie op een een dag z’n ingewanden eruit blaast. Jaren gaan voorbij en die man gaat maar door met zijn nare gewoonte. Tot op een kerstochtend die vrouw een kalkoen aan het klaarmaken is voor het kerstdiner, terwijl die kerel nog boven ligt te slapen. Die vrouw heeft net de ingewanden uit die vogel gehaald en op het aanrecht gelegd als een ze idee krijgt. Ze pakt die rotzooi op en gaat naar de slaapkamer. Ze trekt zijn pyjamabroek naar beneden en legt die ingewanden in zijn broek. Even later hoort ze d’r echtgenoot wakker worden met het gebruikelijke lawaai van zijn scheten, gevold door een verschrikkelijke schreeuw en het geluid van voetstappen naar de badkamer. Nou, die vrouw die rolt zowat over de keukenvloer van het lachen. Ongeveer twintig minuten later komt die man naar beneden in zijn met bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen. Dat wijf houdt d’r lachen in en die vraagt aan hem wat er aan de hand is. “Schat” jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou schijten en vandaag is dat gebeurd… Maar met een beetje geduld, een flinke hoeveelheid Vaseline en deze twee vingers, heb ik het allemaal weer terug kunnen stoppen!!!”.



is life!!!

Een mooi jong meisje heeft een vaginaal probleem. Ze stinkt naar uien... Ze gaat naar de gynaecoloog om zich te laten onderzoeken en vertelt dat ze hier erg mee omhoog zit! Steeds op het moment dat ze met een vriend tot een intiemer moment komt haakt die af. Elke vriend gaat er van lopen. De dokter onderzoekt haar, neemt ook een uitstrijkje en laat dit op het laboratorium onderzoeken. Uiteindelijk wordt er niets gevonden. Het arme kind blijft zitten met haar "intieme uien-aroma". Ze geraakt gedeprimeerd, krijgt de ene ontgoocheling na de andere, gaat met vrienden niet meer uit enz. Op een bepaald moment krijgt ze er weer moed in en vliegt er weer in. Tijdens een receptie ontmoet ze een mooie adonis. Die man ziet dat mooi kind ook wel zitten en zegt tegen haar: "Zeg, we gaan hier toch onze tijd niet verdoen? Ik stel voor dat we samen iets gaan eten." Zogezegd zo gedaan. Ze bestellen een lekker menu, zij eet smakelijk, maar hij laat steeds 80 % op zijn bord liggen. Het meisje vraagt wat er scheelt waarop hij antwoordt: "Het smaakt me niet, eigenlijk nooit - door een lichamelijke afwijking heb ik geen reuk- noch smaakzin." Het kind kon haar oren niet geloven en dacht bij zichzelf: "Dat is DE man, die MOET ik hebben!" Daarop zegt zij: "Zeg we gaan hier toch onze tijd niet verdoen? Ik stel voor dat we naar mijn appartementje gaan en dat we ons daar wat amuseren." Zo gezegd zo gedaan... Ze trekken naar haar slaapkamer, duiken in bed en beginnen te frummelen. Hij doet haar behaatje uit, het slipje volgde al vlug. Dan doet zij zijn slip uit. Beiden liggen poedelnaakt in bed. Een zachte hand zakt tussen haar benen. En de man duikt onder lakens... en steekt zijn hoofd tussen haar benen. Maar plotseling springt hij terug boven de lakens en hapt hevig naar lucht. Zij dacht bij zichzelf: "Het is toch weer niet waar he!" De man duikt terug onder de lakens! En woeps... plotseling zijne kop terug boven de lakens. Daarop vraagt ze aan hem: "Zeg wat heb je nu toch?" "Ik weet het niet", zegt de man, "maar telkens als ik mijn hoofd onder de lakens steek, beginnen mijn ogen te tranen!"

Het Koninklijk paar woont een militaire parade bij. De prins onderhoudt zich met enkele soldaten. Aan 1 van hen vraagt hij: “zeg ben jij wel eens gewond geraakt?” Ja hoogheid, aan m’n zak” antwoord de man. Zonder blikken of blozen zegt de prins: “als man kan ik jou openheid waarderen, maar als straks mijn vrouw aan jou dezelfde vraag stelt, kun je beter “op een zekere plaats” antwoorden.
En inderdaad, de Koningin houdt halt voor de soldaat, stelt hem de bewuste vraag en krijgt “op zekere plaats” als antwoord. “Zo” zegt de Koningin” en heeft u daar nog last van?” Meestal niet Majesteit, alleen bij het neuken.”


Oma loopt in een superminirok en op hoge palen door de Kalverstraat. Komt er een agent op haar af, die wat wil zeggen. Maar zij is ‘m voor en zegt: “Jongeman, we leven in de 21 ste eeuw en dan mag je er net zo bijlopen als je zelf wilt. Ook al ben je 80 jaar.” Waarop die agent zegt: “Mevrouw, hoe u er bijloopt moet u zelf weten, maar mag ik u er even op attenderen dat uw linkerborst onder uw rokje vandaan komt”.



is life!!!

Verschil tussen een berg?

Je bent er rapper af dan te voet.



Afijn:

Een vis, een vogel en een ongelooflijke eikel zitten in het park en ouwehoeren wat.

De vis zegt tot de vogel : Waar ga jij eigenlijk heen op vakantie?

Nou, zegt de vogel, ik ben een vogel, mijn vrouw is een vogel, mijn zoon is een vogel en mijn dochter is ook een vogel. Wij houden wel van vliegen. Dus het zal wel Canarische eilanden worden. Lekker stukkie vliegen. Ontspannen.

Aha, zegt de vis.

Waarna de vogel zegt tot de vis : En jij?
Nou, zegt de vis, ik ben een vis, mijn vrouw is een vis, mijn zoon is een vis en mijn dochter is ook een vis. Wij houden wel van zwemmen. Dus het zal wel IJSland worden. Lekker stukkie zwemmen. Ontspannen.

Aha, zegt de vogel.

En jij ongelooflijke eikel?

Nou zegt die ongelooflijke eikel. Ik ben een ongelooflijke eikel, mijn vrouw is een ongelooflijke eikel, mijn dochter is een ongelooflijke eikel en mijn zoon, da's helemaal een ongelooflijke eikel.


Ik denk dat we dus maar naar duitsland gaan.

Leuke PPP, kende hem nog niet namelijk. En nu we het toch hebben over Duitsers...:


Een nederlander zit te genieten van zijn onbijt dat uit koffie,croissants, boter en jam bestaat. Gaat er ineens een duitser naast hem zitten die kauwgum zit te kauwen.
Zegt die Duitser: 'Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?'
De nederlander: ja natuurlijk. Jullie Duitsers niet dan?
De duitser (die irritant belletjes met zijn kauwgum blaast): Wij niet. In Duitsland eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een
container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Nederland.

En de Duitser vervolgt: 'Eten jullie die broodjes met jam?'

De nederlander: Ja. Jullie niet zeker?
De duitser (nog irritanter sliertjes trekkend uit zijn mond met die kauwgum): Wij niet. In Duitsland eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen pitten en restanten in een container, recyclen ze en maken er jam van. Dan verkopen we dat weer aan Nederland.

De nederlander begint geirriteerd te raken en zegt: 'Hebben jullie sex in Duitsland?'
'Ja natuurlijk hebben we dat'; zegt die Duitser.
'En wat doen jullie met die condooms?; zegt die Nederlander. 'Die gooien wij natuurlijk weg'; zegt die Duitser.
De Nederlander: Wij niet. In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan Duitsland.

is life!!!